Jádro přístupu Sedmi principů Johna Gottmana tvoří jednoduchá pravda, že šťastná partnerství jsou založena na hlubokém přátelství. Máme tím na mysli vzájemný respekt a potěšení ze společnosti partnera. Takoví partneři si bývají velmi blízcí – vědí, co ten druhý má a nemá rád, znají vzájemně své slabé stránky, touhy a sny. Chovají jeden druhého v trvalé úctě a svou náklonnost si projevují nejen velkými gesty, ale i každodenními maličkostmi.
Přátelství tedy vyživuje plameny lásky a nabízí nejlepší ochranu před nevraživostí vůči partnerovi.
Jsme pak schopni prožívat něco, co se dá pojmenovat jako tzv. „Převaha pozitivních citů“ – to znamená, že naše pozitivní smýšlení o sobě navzájem a o našem partnerství je natolik silné, že převažuje nad negativními pocity. Aby nás něco jako pár vyvedlo z rovnováhy, k tomu už je zapotřebí velice významného konfliktu. Naše pozitivní nastavení způsobuje, že jsme optimističtí ohledně našeho partnera i partnerství, očekáváme příznivý vývoj společného života a zároveň si dovolíme o čemkoli pochybovat.
Když je tato převaha pozitivních citů vysoká, tak slova pronesená neutrálním tónem si nebereme osobně, jak by to bylo v případě tzv. “převaze negativních citů”.
Většina z nás v partnerství začíná s velmi vysokým pozitivním nastavením a dokážemi si jen stěží představit, že by se naše partneství mohlo zhatit. Až příliš často však toto čarovné rozpoložení rychle pomine.
Postupně se vztek, podrážděnost a zášť hromadí do té míry, že se přátelství stále více a více vytrácí. Naoko v partnerství setrváváme, ale z každodenního života přátelství vymizelo. Nakonec to vede k „převaze negativních citů“. Všechno si vykládáme čím dál tím hůř. Slova pronesená neutrálním tónem si začínáme brát osobně. Např.: partner říká: „Neměla bys zapínat tu mikrovlnku, když v ní není jídlo.“ Partnerka to pochopí jako útok a odpoví něco ve smyslu: „Neříkej mi, co mám dělat. Manuály tu čtu jenom já!“ a začíná další bitva.
Pozitivní city, které převládají u spokojených párů, vznikají díky vzájemnému porozumění mezi partnery na hluboké emocionální úrovni. Tomuto propojení říkáme “vyladění”. Čím jsou partneři zdatnější v jeho dosahování, tím odolnější je jejich přátelství a tím slibnější je jejich budoucnost. Některým párům se vyladění daří samo od sebe. Jiné páry (většina z nás!) na tom musí trošku zapracovat a snaha se rozhodně vyplatí.
Skrze poznatky Johna Gottmena z Laboratoře lásky mu umožnily rozpitvat, co to skutečně znamená být oddaný partnerovi a vztahu. S využitím principů teorie her se mu podařilo vytvořit vzorce, které umožňují určit, zda mezi sebou mají partneři vysokou úroveň důvěry, nebo se v budoucnu pravděpodobně budou potýkat s nějakou formou nevěry. Jedním z těchto principů je i tzv. míra partnerské důvěry – indikátor vzájemné důvěry mezi partnery.
Příklad z “Laboratoře lásky”: “NALADĚNÍ”
Představte si, že v Laboratoři lásky sledujeme dva novomanželské páry. Na první pohled se zdá, že jejich schopnost budovat dům funkčního vztahu je stejná. Když ale tým okóduje a zanalyzuje jemné detaily jejich rozhovorů, výsledky odhalí nápadné rozdíly. Na pozitivním konci spektra jsou Dennis a Jackie. Tady se zjevně jedná o experty na dlouhodobý vztah. Ohledně svého partnera i svého vztahu předpokládají jen to nejlepší. Dokážou uznat názor toho druhého, alespoň do určité míry, dokonce i když s ním silně nesouhlasí. Při sledování videozáznamu své interakce v laboratoři oba zmiňují, že se cítili nepříjemně, když ten druhý byl nešťastný nebo dotčený. To potvrzují i záznamy hodnot tělesných funkcí jejich pulzu, krevního tlaku atd. jejich spokojenost je závislá na prožívání partnera. Jsou vzájemně vyladěni na pocity druhého, trvale spolu soucítí a mají vysoký stupeň důvěry. Tomuto páru vychází míra partnerské důvěry ve vysokém pásmu. Celkově vzato, při budování domu funkčního vztahu si vedou skvěle.
Na opačném konci spektra novomanželské důvěry se nachází Tina a Matt. Na rozdíl od Dennise a Jackie tito dva mají s emocionálním propojením a oddaností velké potíže. Když spolu rozmlouvají, vidíme nedostatek vzájemného pochopení i důvěry v jejich vztah. Nálada Tiny nemá žádnou vazbu na prožívání jejího manžela. Její muž například mluví o tom, že je mu líto, že nebyl v práci povýšen – a ona své pocity hodnotí jako „neutrální“. Ani tělesné hodnoty neukazují známky zvýšeného stresu, jako například zvýšený krevní tlak nebo pulz. Reakce jejího manžela svědčí o podobném odpojení od jejího prožívání. Tento pár má zjevně nízkou míru důvěry. Pokud se mezi nimi nic nezmění, Jejich schopnost sdílet hluboký emocionální a sexuální život bude výrazně zhoršená. také se budou daleko hůře dostávat z hádek a jiných negativních interakcí.
Není žádné překvapení, že manželství Tiny a Matta vykazuje převahu negativních citů, která bude narušovat jejich schopnost budovat vzájemně podpůrný vztah. Smýšlejí o druhém negativně do takové míry, že se postupně dostávají do stavu pohlcení negativismem, kterému se dá říct Švábí motel pro milence.
Švábí hotel pro milence:
Toto hrozné místo je prosyceno neustálými konflikty a špatnými pocity. Páry se tu ubytují a záhy zjistí, že nemohou ven. Když se partneři ocitnou ve vězení Švábího motelu, začnou věřit, že ten druhý je nebetyčný sobec. Jejich mysli se naplní myšlenkami typu „nezáleží mu na tom, jak se cítím“ nebo „jde jí jen o to, aby bylo po jejím“. Každý z nich se stále více přesvědčuje, že ten druhý není na jeho straně, a přestanou si důvěřovat.
Vztah se přehoupne do hry s nulovým součtem, kdy vítězství jednoho z partnerů je vnímáno jako prohra toho druhého. V přítomnosti této chronické nedůvěry se vytrácí pocit bezpečí.
Jaká budoucnost čeká Tinu a Matta? Bez zásahu zvenčí budou patrně směřovat ke zradě a zklamání. O nevěře většinou uvažujeme v sexuálním smyslu, ale fyzický mimomanželský poměr je jen jedním z typů zrazení důvěry, které pár ohrožují po pádu domu funkčního vztahu.
Zrada je v zásadě jakékoli životní rozhodnutí, které neupřednostňuje oddanost k partnerovi a nestaví ho „před všechny ostatní“.
Nevěra:
Nesexuální nevěra může poškodit vztah stejně závažně jako ta sexuální.
Obvyklé formy podvádění zahrnují udržování emocionálního odstupu, stranění rodiči proti partnerovi, neúctu k partnerovi a porušování důležitých slibů. Pravda je, že všichni se občas zachováme proradně. Když se ale jeden z partnerů trvale zpronevěřuje manželství, nebezpečí je na cestě. Výzkumy z laboratoře lásky ostatně naznačují, že v zárodku každého rozpadu vztahu je zrada.
CO S TÍM?
Klíčové je naučit se vylaďovat jeden na druhého a mít přátelství na prvním místě. Pokud se na cestě k tomuto cíli necháte provázet Sedmi principy, patrně postřehnete, že vaše každodenní interakce se postupně zlepšují. Byť spolu i nadále budete nesouhlasit, vaše konflikty se stanou méně ničivými. To se děje z určitého důvodu a ten patří mezi nejdůležitější objevy laboratoře lásky. Jedná se o tzv. Pokusy o nápravu a o těch jsme vám již pověděli v předcházejícím blog článku.
